Карта Новочеркасска      Каталог фирм      TOP      Чат      Знакомства      PDA-версия
         Новочеркасск в сети
 

Реклама

Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Войти
 
Страницы: 1 2 След.
RSS
[ Закрыто ] Конкурс "Анекдот" ! Призовой фонд 300 рублей., Расскажи всем свой любимый анекдот и выиграй приз!
Поделись своим любимым анекдотом с форумчанами и выиграй приз!
Конкурс будет проводиться до 1 апреля 2011 года! Анекдотов написать одному участнику можно только 2.

Призовых мест будет три.
За первое приз 150 руб на мобильный телефон
За второе приз 100 руб на мобильный телефон
За третье место 50 руб на мобильный телефон

Получить приз можно будет написав номер телефона в личку!

Успехов всем в конкурсе!
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" .
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?
Все лгут.
После интима.
Она:
- Ты счастлив?
- Счастлив безмерно, а ты?!
- Тест покажет.
Тема аников любая?

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
Мама с дочкой, москвички, на пляже.
Дочь:
- Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
- Какая в пязду мядуза, цлафан!
Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.
Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского.
Вождь: - Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак
- Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед
Племя: - А pусского мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в
МИМО учился.
Вчера купила у вас морскую свинку.
Она немного поплавала в аквариуме,потом легла на дно и уснула.
Чем мне её кормить,когда она проснется?? smile:D
Приходит молодой поп (только после семинарии) в церковь на первую службу, волнуется, подходит к старому обрисовывает ситуацию..
-Я только отучился опыта ни какова, может что посоветуете
Ну старый поп грит типа поди в подвал там графин стоит, остограмься и проводи службу, потом подойдёш я скажу какие недочёты итп
... Прошла служба молодой подходит спрашевает чё да как, старый перечисляет
-Во первых.. я сказал остограмся а не ографинься
Во вторых.. на алтарь выходят а не выползают
В третьих.. рясу в трусы не заправляют
В четвёртых.. кадилом машут перед собой а не над головой
В пятых.. апостолов всего 12 а не до е...и матери
и наконец В шестых Аминь и пи...ц это не одно и тоже слово
упс а я уже два анекдота то написал smile:|
Бегает косой по лесу. Ушей нету. Его тормозит волк и спрашивает
- Чего произошло с тобой???
- От армии скосил, отрезал ушки и мне белый билет вручили.
- Я тоже хочу откосить давай придумаем что можно?
- Ну серый уши и так короткие. Давай хвост от режим.
Волк получил билет и вместе с косым радостные по лесу бегаю. Попадается им на встречу Миша.
- Чего с вами?
Рассказали всю тему что да как.
- Миш у тебя уши короткие, хвост тоже короткий. Давай мы тебе хозяйство от режим и не пойдешь в армию.
долго ломался медведь в итоге уговорили его и с глаз далой и промеж ног свобода.
Проходит день, два дня, неделя. Михи нету.
Гуляя по лесу Касой с Волком наткнулись на труп Медведя весящего на суку в руках справка с военкомата
ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ НЕ ПРИГОДЕН К ВОЕННОЙ СЛУЖБЕ
ОООООО! Есть уже претенденты! Парочка анекдотов практически уже получили приз! Кто не использовал второй шанс пишите!
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....
Троим лыжникам достался номер с одной кроватью. Ну делать нечего, завтра соревнования, легли все в одну кровать.
Переночевали... и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели...
А тот который посередине лежал говорит:
- А мне значит опять эти соревнования снились: короче еду еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш... а тут, раз... и палки обмякли... вот облом...
а меня есть шанс smile:D
Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.
Все лгут.
На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может
быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...
Осталось несколько дней! И вот-вот объявим победителей! smile:D smile:D smile:D
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали. smile:D smile:D smile:D smile:D smile:D smile:D
Всё завтра объявляем победителей! Кого назвали кидайте свойномер в личку!!!
Итак, объявляем победителей конкурса:
1-е место Cha-cha с анекдотом: Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.
И получает 150 рублей на мобильный телефон.

2-е место Антошка Тишков с анекдотом:
Бегает косой по лесу. Ушей нету. Его тормозит волк и спрашивает
- Чего произошло с тобой???
- От армии скосил, отрезал ушки и мне белый билет вручили.
- Я тоже хочу откосить давай придумаем что можно?
- Ну серый уши и так короткие. Давай хвост от режим.
Волк получил билет и вместе с косым радостные по лесу бегаю. Попадается им на встречу Миша.
- Чего с вами?
Рассказали всю тему что да как.
- Миш у тебя уши короткие, хвост тоже короткий. Давай мы тебе хозяйство от режим и не пойдешь в армию.
долго ломался медведь в итоге уговорили его и с глаз далой и промеж ног свобода.
Проходит день, два дня, неделя. Михи нету.
Гуляя по лесу Касой с Волком наткнулись на труп Медведя весящего на суку в руках справка с военкомата
ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ НЕ ПРИГОДЕН К ВОЕННОЙ СЛУЖБЕ

100 рублей на мобильный.

И наконец 3-е место Marka с анекдотом-правдой:

Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.

50 рублей на мобильный.


Всех выше перечисленных просьба прислать номера телефонов в личку дл получения вознаграждения!
Мать говорит своей 12-тилетней дочке:
- Лена, ты уже взрослая. И я думаю, мне пора рассказать тебе кое-что о мужчинах и сексе... Ну, ты понимаешь?..
- Мама, лучше научи меня имитировать оргазм.
Страницы: 1 2 След.
Читают тему (гостей: 1, пользователей: 0, из них скрытых: 0)
Сайт создан, поддерживается и развивается студией Хэлпос - Новочеркасск
Перед копированием материалов свяжитесь с нами и получите на то разрешение по тел. +7 (8635) 29-35-12 или по e-mail.