Карта Новочеркасска      Каталог фирм      TOP      Чат      Знакомства      PDA-версия
         Новочеркасск в сети
 

Реклама

Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Войти
 
Страницы: 1
RSS
Заяц сидит
Заяц сидит на пеньке обдолбаный и равняет героиновую дорожку. Видит Лось идет. Заяц орет слыш конь иди сюда, тот ему я не конь я лось, заяз да пох... й, слыш конь как дела, тот ему я не конь я лось, заяц да пох... й, заяц говорит слыш конь а по ноздре хочеш пройти, лось нагинается нюхает и чихает радзвеевая всу дурь. Заяц поднимает гшлаза и говорит НУ
ТЫ КОНЬ В НАТУРЕ ЛОСЬ!!!!!!!!!
Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.
Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?,
Приходит чукча в ресторан, а сам не знает, как сделать заказ. Тут входит здоровенный мужик и со всего размаху ударяет кулаком по столу и кричит:
- Официант! Щи на стол и щавель с яйцами! Ему все быстренько принесли. Чукча решил повторить все, как сделал мужик и как заорет своим писклявым голосом:
- Официант! Сы на стол!
- Не буду!
- Ну тогда щевели яйцами!
Прошу прощения, может это раньше проходило.
Утро. Вовочка неживой, с бодуна, 10-ый класс, тащится в школу. Приходит.
Училка возле доски.
Вовочка "думает", - если сейчас меня спросит - обматерю по полной.
Тут уборщица открывает дверь в класс: "Владимир, к директору!
Вовочка бредет по корридору опустошенный. "Если этот старый козел слово вякнет, за себя не ручаюсь, будет нечто".
Входит.
Директор: "Владимир, Ваша мать здесь."
Вовочка: "Мама, ну, Вы тут причем? Достали, вы все меня достали. Что Вы мне можете сказать, что я еще не слышал!? Да, я плохой, ааа..!!
Мама: "Саша в Царя стрелял.",
Когда дрова на пикнике заканчиваются, Буратино прыгает в воду и говорит-
Я мокрый!!!!!!!!!!!
Едет змей горыныч за рулем, с большой похмелуги, тут его останавливает
ГАИшник :
- Дыхните........
Какая нелепая, ужасная смерть.
В Эстони. В каком-то городе случилась электрическая авария. Везде свет погас, лифты остановились, и т. д. и т. п. Эстонские техники занялись аварией. Три дня работали до того как починили. Так-же в течени трех дней, в магазинах и т. п. , Эстонцы ждали на эскалаторах возвращения электричества!
Мой двоюродный брат уезжал в Израиль и пошел сниматься с учета в военкомате. Там его капитан и спрашивает, мол, куда ты переезжаешь, чтоб знать, куда твой воинский учет переводить. Тот по-простому говорит, что, мол, уежаю в Израиль, а с учета нужно просто совсем сняться и дело закрыть. Капитан посуровел и говорит, что так дело не пойдет. Пока ты, речет, военнообязанный по возрасту, должен где-нибудь стоять на военном учете. Братец мой, смекая, что еще немного, и встреча с Землей Обетованной отложится на неопределенное время (видимо, до окончания "военнообязанного" возраста), пытается выстроить свою линию в соответствии с капитанской логикой. Балдея от собственной наглости, говорит он следующее: "Так вот там я и буду военнообязанным, там меня на учет и поставят." На что капитан, поразмыслив, изрекает, подняв вверх указательный палец:
"Правильно! Здесь мы тебя снимем, а там тебя поставят! Главное - дисциплина!!!"
Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет.,
Рыжий выступает на собрании акционеров РАО ЕС.
Выстрел из центра зала из двустволки.
Человека с ружьем поймали, допрашивают.
- Ты стрелял.
- Я
- Ну а почему же не попал.
- Сосредоточится не смог. Все кругом как загалдели – дай стрельнуть да дай стрельнуть.·
Попал мужик на зону, у него спрашивают: - Ты кто? - Я, гусляр! - О-ооо!
Музыка! Ну-ка сыграй что-нибудь! Мужик достал гусли и начал брынчать и петь (как в кинушках старых). Всех до слез растрогал... Когда песня закончилась Пахан встает и говорит: - Играешь ты конечно за@$%%ись! Но только вот (расставив пальцы веером и изображая игру на гуслях) пантов этих не надо!.
стречаются два психоаналитика:
- Как дела, коллега?
- Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"... такой мощный... длинный... красный...
- Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!·
Посвящается всем желающим ежедневно переводить стрелки на час назад.
Молодой журналист изучает трудовые будни китобоев. На третьей неделе плавания возник у него вопрос:
- А как вы тут обходитесь... ну, это...
- Записывайся, вон журнал!
Отвели в каюту, закрыли. На ширмочке реалистично изображена голая женщина.
Пощупал "технологическое отверстие" - как настоящее! Вышел в восторге, попросил записать его еще и на завтра.
- На завтра ты уже записан: с той стороны стоять...,
Ксения Собчак наносит ответный удар!
Смотрите на телеэкранах новое шоу: "Эльдорадо-2".
епать ты тут настрочил smile:D
а помоему для анеков есть отдельная специальная тема...
Цитата
Parcan Zul пишет:
Прошу прощения, может это раньше проходило.

Утро. Вовочка неживой, с бодуна, 10-ый класс, тащится в школу. Приходит.

Училка возле доски.

Вовочка "думает", - если сейчас меня спросит - обматерю по полной.

Тут уборщица открывает дверь в класс: "Владимир, к директору!

Вовочка бредет по корридору опустошенный. "Если этот старый козел слово вякнет, за себя не ручаюсь, будет нечто".

Входит.

Директор: "Владимир, Ваша мать здесь."

Вовочка: "Мама, ну, Вы тут причем? Достали, вы все меня достали. Что Вы мне можете сказать, что я еще не слышал!? Да, я плохой, ааа..!!

Мама: "Саша в Царя стрелял.",


не понял поясните?
Я тоже чёт не вкурил smile:o
вовочка-ЛЕНИН smile:D
Страницы: 1
Читают тему (гостей: 2, пользователей: 0, из них скрытых: 0)
Сайт создан, поддерживается и развивается студией Хэлпос - Новочеркасск
Перед копированием материалов свяжитесь с нами и получите на то разрешение по тел. +7 (8635) 29-35-12 или по e-mail.